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意外的难办。
迦勒底的任务,七回合解决十个敌人。
可能吧,我练度太低了,怎么都过不了。
练度太低了,太低了……
六回合解决十个……
更难了。
缺练度,干。
受不了了,去抄作业去。
等等,没这些从者啊,有也没练度诶。
我生气了。
啊啊啊啊啊啊!
无能狂怒中……
没办法,现在最重要的是打活动,许多资源优先向活动倾斜,没有多余的资源打界域这边,靠。
怀疑人生……
被打得怀疑人生了。
六回合,勉强打赢了。
用好友的支援。
“好像不用好友支援也行,思路问题吧。”命运说我。
“所谓的奇迹,是用别的什么换来的。”我对此陷入沉思:“这也是等价交换吗?”
“历史的奇迹,你也知道那样的奇迹实际上是透支未来的行为。”命运告诉我:“向未来的自己借贷,然后,引发奇迹,之类的。”
透支未来,对,就是彻头彻尾的透支未来。
奇迹的代价,透支未来,之类的。
“罗兰现在是献上当下的一切吧?还有过去。”我说。
“过去?”命运问我。
“现在的生命,过去的记忆,之类的。”我猜测:“相比之下,我们通常引发奇迹的手段是透支未来,类似于贷款,向未来的自己借钱。”
重阳之后是霜降,就在今晚吗。
五回合击败十个……
“策略正确。”命运评价。
“过关……”我真的不想再这样了。
“一切并未改变,但是,策略改变了,就能过关。”命运告诉我:“这一切并没有改变,改变的,只有策略。”
暂时告一段落了。
“玛德,被糊了一嘴的狗粮……”我看那是齐格飞和那啥来着,名字很难年的那个女的狂战士。
服了。
“谜底就在谜面上,本自具足的一切。”命运告诉我。
“远方的灯光,是夜晚的灯塔。”我说。
“那是塔吊。”命运说那是工地的塔吊灯光,不是灯塔。
休息日,十点起床。
“大约睡了十个小时吗……,果然睡八小时都根本不够,十小时才能自然醒。”我计算着,一天工作十二小时,两小时上下班的路上,算上早晚饭的匆忙,十小时睡觉。
两点一线的生活。
这就是人生吗。
睁眼就上班,回家就睡觉。
“吃点感冒药吗?”命运拿出几颗胶囊和几袋感冒冲剂。
“哦,我正需要。”我吃药。
我认为修仙就是该科学修仙,感冒了还是看医生最靠谱。
而且药的本质和修仙并不冲突。
傲慢和谦虚看似对立,但完全看你如何使用。
过载模式不能一直开,正因为偶尔开一次,才会威力巨大。
所谓的厚积薄发。
除非万不得已,否则真的没必要超频过载。
说起来,军队的训练模式就是高强度的,稳定在超频过载的程度。
但是,代价是什么呢?
“为什么道士都穿宽松的衣服?”我问命运。
“紧身的衣服练武容易看到躯干变化,一切都是细节,四平大马这样的马步不是手段而是目的。”命运告诉我:“不管有意无意,宽松的衣服遮掩住躯干的细节是客观事实,而一切变化都在细节中。”
癌界。
月岁召开会议,竟然叫我参加。
......
我带着余生去参加会议。
会议上,月岁列出大量的被家暴的女性的事情开始说我......
“这些,我真的不知道,你也明白,信息茧房就是如此;
余生倒是格非常靠谱的秘书,拿出准备好的资料:“这些是男人被家暴的资料。”
“哈,你什么意思?”月岁看向我。
“实话告诉你,我从小到大就是父母的出气筒,他们根本不会反省自己的错误,如今的平等是我用拳头一挑二打出来的,因为那一瞬间他们明白了,他们已经制不住我了,是我,才会开始和我好好说话,权力是自己争取的,平等是自己争取的!”我当年一直被伤害,没人站在我这边。
我开始反抗,就一堆人跳出来指责我。
“我爸现在还在练肌肉,什么意思我也心知肚明,但我也一刻也没放弃练武,如果将来再打,我虽然不希望那样;我知道,他肌肉不错,但是越是如此,他就越虚弱;我已经过了争强好胜,好勇斗狠的年纪,父母老了,他们的思想固化了,父亲和母亲的人生也比较坎坷,但请知道,我的人生一路走来也满是痛苦。”
我爸在家里面排行老三,末尾度小叔是爷爷奶奶最疼的孩子,爷爷奶奶总是看着小叔,以至于父亲一直拼命努力拼命表现也得不到爷爷奶奶的关注。
直到爷爷车祸死了,奶奶病逝。
得知到奶奶死了,父亲挂断电话,当时就没忍住哭了。
是,他觉得很委屈玩,因为爷爷奶奶到死都没看着他,眼里永远都是小叔。
父亲再爷爷奶奶在世的时候,爷爷奶奶经常硕父亲是哥哥,要多关照小叔之类的。
这心情我能理解,因为父母也是让我多关照妹妹,因为我是哥哥。
一直都是,一直都是我在照顾别人,因为我是哥哥,却从来,从来没人,看着我。
甚至于,只会伤害我,指责我。
我能理解父亲缺爱的心情,父爱,母爱,尤其是母爱,直到爷爷奶奶死去,他到死也没得到的,他期望的母爱。
母亲的原生家庭是当年饥荒,家里逃荒投奔亲戚之类的,母亲年幼,大概是婴儿之类的。
家里养不活她,因为她太小了。
逃荒路上,在现在的外公家,外公没结婚,说到底外公一辈子都打光棍,老了还向我说他这失败的一生,甚至连个老婆都没讨到。
我记得我对外公说过很过分的话,大约说小学的时候。
该说童言无忌吗,但我永远不会原谅说出那种话的我。
所以,那时候,外公担心没孩子给他养老送终,就和母亲那边的家庭谈妥了,由外公收养了母亲。
后来母亲长大了知道了身世的事情,还埋怨她的家庭抛弃了她。
大家都有苦衷。
夫妻和母亲都是缺爱的人,所以他们能走到一起某种意义上也同频了。
缺爱的人爱自己都不够,又怎么去爱别人呢?
幸福的童年治愈一生,不幸的童年用一生去治愈。
父母都是在用一生去治愈同你的类型。
而我,我算什么?
他们觉得鸽子的过去不幸福,那么作为孩子的我理所当然是老天给他们的补偿,正因为曾经不幸所以现在理所当然的该有幸福,不然就非常委屈。
所以,我必须满足他们的期待,必须听话,我不是我,我只是他们的所有物。
那时候,命运经常问我:“你是谁?爱是什么?”
我可以是任何人,但我唯独不能是我。
一味的回应他人的期待,过于在意别人的看法,想被认可,想被关注。
看着我啊,看着我,看着我……
没有。
从来都是,没有任何人看着我。
所有人都只是在看着自己,所有人都活在自己的世界里自怨自艾自怜。
“为什么要获得别人的认可呢?难道你自己无法认可你自己吗?如果连你自己都无法认可你自己,那么,别人又怎么可能认可你呢?”命运问我。
自我厌恶,彻彻底底的自我厌恶。
我讨厌我自己,这一切,我非常讨厌我自己,我根本不可能认可我自己。
去年,自我厌恶的我躲进了深山老林。
爱找到了我,就是说,她让我再努力一次。
去年。
春雨绵绵,很冷。
到盛夏的那三个月。
爱告诉我关于爱的许多事情。
我一直在追寻的爱。
而究竟什么是爱?
“爱,爱别人,更要爱自己,可是,爱上自己,真的很难。”爱告诉我。
“你爱你自己吗?”爱问我。
对癌界度部下们,我一直都是,拼命的压抑自己的情感。
自卑。
因为自我厌恶,不爱自己,所以非常自卑。
在爱死后,命运找到了我。
“压抑,陪我喝酒吧还是。”命运察觉了我一直压抑自己的情感。
是,我一直在压抑自己的情感,一直在拼命的回应周围人的期待。
即使是在癌界,我也是拼命的回应着部下们的期待。
这样的我,命运极其厌恶。
“虚伪,非常虚伪,就知道装好人,真恶心。”命运看到了我的本质,知道现在的表象并不是真正的我,看起来如此,我只是一个麻木的回应周围人期待的,充满了讨好的,一直假笑着的一个,空壳。
我不喝酒。
那是命运第一次把我灌醉。
压抑的情绪终于压抑不住。
有的人喝醉了会生气,有的人喝醉了会大哭,有的人喝醉了会嗜睡。
基本上,醉酒就是让人理智下线,展现出最真实的自己。
而我基本上是嗜睡的那类。
好困,内心好累……
心里空落落的。
往事不堪回首,如今想来,我说如何走到现在的?
我不知道。
我与仙道无缘,从来都是,我和修仙完全不沾边。
我只是渴望着爱而已,正因为缺爱。
而仙道就是要断绝爱欲。
我自然讨厌修仙。
但是,命运却还是把我带到了仙道。
修仙之路极其困难,断绝七情六欲,但是,却不能心如死灰。
修仙的大忌,就是不能心如死灰。
我的修仙之路很坎坷,就连筑基都极为困难。
命运手把手的教我,真的是手把手的教我,教我经络运行,教我走路,教我扎马步。
命运让我卑躬屈膝,字面意思的卑躬屈膝。
虽然不是很懂。
雷天大壮。
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